Depois do Allgarve

O Manuel Pinho e os seus boys do Ministério da Economia e Inovação inventaram um método de expulsar definitivamente da península, o legado histórico dos muçulmanos (tipos que não interessam a ninguém e que ainda andam em camelos), acrescentando um simples l a al, resultando all, com um ar e sotaque mais yes man e mais internacional. Depois do Allgarve seguir-se-á a conquista de Allcabideche, Allcaçer, Allentejo, que extravasará certamente para Beyra Litorall, Beyra Allta, Meall Hada, Salgueirall, Low redo, and so on...

Diz o Manell Pine aqui que a estratégia de notabilizar o trunfo turístico português assenta em oito pilares (Entusiasmou-se e enunciou 11): “Muitos hotéis de cinco estrelas, muitos campos de golfe, muitas marinas; qualidade; voos de baixo custo e mais estruturas aeroportuárias; melhores serviços de saúde; novas regiões turísticas; condições fiscais vantajosas para os estrangeiros que escolham Portugal para segunda residência; melhorar o ensino na área da hotelaria; reforçar a notoriedade da nossa marca turística Allgarve e outras que vão ser criadas.”

A nós, by radinos resta-nos imitar e copiar o que os outros vão fazendo (a imitar e copiar somos líderes, embora as cópias fiquem sempre muito aquém do original. Isto quando não encravam logo nas primeiras fotocópias).
Para começar temos um hotel de 5 estrelas e uma marina no lago do Luso (só funciona no Verão e quando o Augusto não está de folga - mas em alternativa poderá fazer-se outra no lago do Sume). Também sonhamos com campos de golfe (já há um na Curya), plataformas rodo-ferroviárias, serviços de saúde (sem ejaculação precoce) e quem sabe reactivar o aeródromo do Buçaco, vender as aldeias aos ingleses, etc.

E ao contrário dos autarcas allgarvios que abominaram a ideia, temos a vantagem do nosso presidente estar super entusiasmado com este marketing very british de caçar camones e até já prometeu alterar a sua assinatura para Mr. Cabrall, acompanhado pelo seu team: Phillomena; Antony Frank e Callhoa (a pronúncia de Callhoa não é fácil e deve ser dita, como se tivessemos uma bola de ping-pong na boca. Talvez mais a propósito: uma bola de golfe na boca. Os ingleses dizem: Calou-a!!!. E a gente cala.
E nesta matéria até a oposição alinha. Temos o John, o Charles e o Bread Marques.
Assim vamos lá. My nada.